на разные темы…

Тетради

Говорят, что юмор положительно влияет на здоровье. Думаю, скоро некоторые анекдоты будут рассказывать исключительно по рецепту.

* * *
Счастье — это когда ты не задумываешься над тем, что такое «счастье»!

* * *
Контрабандисты — это люди, которые считают, что платить пошлину — пошло.

* * *
Тот кто считает слово «дерьмо» не политкорректным, может называть его «мушинными вкусняшками».

* * *
Диагноз: Митингит.

* * *
Калективный Запах.

* * *

Полная малаховщина!
* * *
Проза жизни не делает снисхождения даже для прозаиков.

* * *
Масковый психоз.

* * *
Если сопоставить написанное фантастами, с происходящим в наше время, то придется признать, что либо они курили что-то совершенно запредельное, либо слово таки материально.

* * *
Скромность — как соль. Без нее человек слишком приторный. Но если ее слишком много, то так и не распробуют. Избыток же — вообще убивает!

* * *
Homo sapiens — вид-пандемик.

* * *
Логика — уникальный инструмент, с помощью которого, обычно, обосновывают абсурдность своих действий.

* * *
Будущее — всегда светлое, так как там еще никто не накосячил.

* * *
Как жизнь? Да отлично. Ну, не то, чтобы как у Бога за пазухой, но до Рая уже рукой подать!

* * *
После испытаний в декабре 2018 года, понятие «авангардизм» приобрело дополнительные смысловые оттенки. Гиперзвуковые.

* * *
Еще в конце прошлого тысячелетия «Русское радио» довело до нашего сведения, что «все будет хорошо!»
Однако до сих пор не сообщило — когда!?

* * *
Новое поколение, выбирая Pepsi, выбрало антидепрессанты.

* * *
In сто грамм.

* * *
Незнание законов природы инквизиторами не освобождает от ответственности Джордано Бруно.

* * *
В современной мировой политике «белое» принято называть «черным», а «черное»… — «афроамериканским».

* * *
Почему анекдоты про Вовочку вышли из моды в России — понять достаточно просто. А вот почему на Украине до сих пор нет анекдотов про Петеньку — объяснить сложно.

* * *
В лежачую стопку коньяк не течет.

* * *
Беседа с Петром Ивановичем заставила меня восторгаться собственным самообладанием!

* * *
Обходя острые углы, помните что в этом процессе есть угроза стереть грани собственной индивидуальности.

* * *
Работы были выполнены без единого матерного слова.

* * *
Либерас.

* * *
Я против чая в пакетиках, ибо считаю, что туалетную бумагу, как и сахар, каждый вправе добавлять по вкусу.

* * *
В то время, когда мужчины распылялись на одомашнивание различных видов животных, женщины сосредоточились на дрессировке мужчин.

* * *
После развода ему осталось полное собрание впечатлений в жестком переплете.

* * *
Кулинария все-таки полна загадок. Какие пельмени только не покупал: «Домашние», «Сибирские», «Иркутские», «Равиолли», а когда сварю получаются всегда «Холостяцкие».

* * *
Остутствие на заборе надписи «ОСТОРОЖНО! ЗЛАЯ СОБАКА» — не освобождает задницу перелезшего от укусов.

* * *
Почему я не пью?
Да просто чтобы те, кому доводилось пить со мной водку, могли реально гордиться этим фактом!

* * *
Он очень настойчиво требовал места под солнцем. И в конце концов получил. Довольно большой участок. Практически в центре Сахары…

* * *
У каждого есть собственное право на выбор, как ему заблуждаться: с помощью алкоголя, наркотиков или без допинга.

* * *
Подвыпивший Соловей Разбойник достал из дорогого портсигара папиросу, и, достаточно развязано, потребовал у Змея Горыныча «огонька»…

* * *
Homo babiens

* * *
В жизни всегда есть место Швондеру!

* * *
Укропеец.

* * *
Майданист.

* * *
Склероз — это наше все!

* * *
Фильм ужасов «Жизнь без мобильника».

* * *
Есть женщины, с первого взгляда на которых понятно, что они дуры. О других это можно понять, только после достаточно подробного знакомства. Но есть такие, по которым это совершенно не заметно.

* * *
После проведения гей-парада в Киеве, можно уверенно считать, что задницей Украина уже в Европе.

* * *
Девушка.
Light

* * *
Основным требованием митингующих за сексуальное равноправие был лозунг:
«Каждой лесбиянке — по лесбияну, а каждому гею — по гейше!»

* * *
Адидаст.

* * *
Главное для фильма — закупить хорошую конопленку. Тогда приход в кинозалах гарантирован.

* * *
Можно сказать, что мне нравятся абсолютно все музыкальные произведения. Только в некоторых восторгает исключительно кода.

* * *
Извините! Я кажется своей харизмой Вашу ауру помял.

* * *
— Почему не женат? Ищу умную и красивую.
— И что? нет таких?
— Достаточно! Только они ищут богатых и глупых.

* * *
Обнажение ног это демонстрация… не обязательно достоинств.

* * *
Извините, но я не очень ВКонтактный человек.

* * *
Художника обидеть может каждый.
Все ли готовы к последствиям?

* * *
Ну чем я хуже наркотика?!
И передоз возможен. И ломка не исключена.

* * *
Замужем она была шестой раз. Как обычно, успешно.

* * *
Вообще-то я покладистый… если не пытаться на меня класть из под хвоста.

* * *
Ешь свой Биг Мак! Кока-колой запей!
Завтра тебя уже ждет мавзолей!

* * *
А спиртное не употребляю, чтобы те, кому доводилось пить со мной водку, могли этим реально гордиться!

* * *
Евростеник.

* * *
Пишу кратко, потому что для умных. А им следует и между строк кое-что оставлять.

* * *
Узнав сколько ей лет, он решил, что не стоит быть таким уж бабником.

* * *
Не припомню, чтоб в подружки подыскивал себе стерву. Откуда же взялись те стервы, с которыми пришлось проститься?

* * *
Может наивысшее величие The Beatles заключалось в том, что они столько лет продержались вместе.

* * *
Если время — деньги, то что? пространство — товар?

* * *
Часы каждый раз отнимают у нас время, когда мы смотрим на циферблат.

* * *
Почему она обо мне плохо думает?
Возможно, просто не умеет думать хорошо.

* * *
Руководствуясь своими принципами, он был совершенно беспринципным человеком.

* * *
Девушка была хороша! …Была!

* * *
Один только Бонд знает где заканчивается маркетинг и начинается промшпионаж.

* * *
Если Вам приснился неприятный человек, а на следующий день — неожиданно поступили деньги… Эту антипатию легко понять.

* * *
Не перегружайте себя талантом! Места для денег может уже не остаться.

* * *
Быть птицей — еще не значит уметь летать.

* * *
Не имей сто рублей, не будет и сотни проблем с друзьями.

* * *
Звезда которая не хочет, чтобы ее зажгли, превращается в черную дыру.

* * *
Тяжелоатлетам — тяжело. Ну, легкоатлетам-то — не легче!

* * *
Если доверять только своему зрению, то можно перепутать дерьмо и шоколад.

* * *
Н-да… Пуля — дура, глуп и штык,
другое дело — злой язык!

* * *
Женщина мэрикеевского возраста.

* * *
Внимательно присмотревшись, Вы увидите, что корни волос большинства блондинок — отнюдь не белые.

* * *
Если Тебе вдруг подарили 300 монет, проверь, на всякий случай, не было ли у Тебя в роду кого-нибудь родом из Кариот?

* * *
Он так настойчиво требовал «лыжню», что я уступил эти грабли.

* * *
Даже если тысячи людей будут нести чушь, чушь не приблизится к истине. Зато она заслужит высокий статус общественного мнения.

* * *
Для объяснения в любви, словам отводится лишь строчка.

* * *
«Да я прошла огонь и воду!»-
Кричала в «медную трубу».

* * *
Лож была чиста и непорочна, как первый утренний снег.
До тех пор, пока грязная правда не оставила на ней следы своего безжалостного присутствия.

* * *
Столкнулся с неразрешимой задачей? Повезло! Наконец оценён твой уровень!

* * *
Она не пришла на свидание? Благородно! Другая придёт и будет «парить» Тебе мозги!

* * *
У Тебя плохое настроение? Счастливчик! Значит Тебе известно хорошее!

* * *
Принцип финансового благополучия:
Не обязательно любить Деньги, важно, чтобы Деньги любили Тебя.

* * *
Нечего на фотографа пинять, если в зеркало не смотрел.

* * *
Квазигиперсупергуд!

* * *
Лучше говорить с умным о пустяках, чем с глупым о серьезном.

* * *
Не то плохо, что политики врут, а то, что все до единого.

* * *
Надоело наступать на грабли? Наступите на тяпку. Эффект не хуже.

* * *
Деньги зарабатывают, чтобы тратить.
Свободу завоевывают, чтобы терять.

* * *
Она так долго бегала за молодильными яблочками, что ягодички приняли весьма замолодную форму.

* * *
Молчание — чаще не знак согласия, а признак того, что тебе заткнули рот.

* * *
Она любила себя настолько сильно, что не позволяла этого другим.

* * *
Хотите вечной молодости?
Впадите в детство.

* * *
Jaba chelovecheskaya — самое сильное животное на планете.
Glupost obiknovennaya — тоже не слабый зверь.

* * *
Не могу понять: Как они помогают хорошему танцору?

* * *
Скупой платит, как минимум, дважды.
Ленивый делает трижды.

* * *
Авитаминоз — не главное достоинство весны.

* * *
Знал бы куда пойдешь, грабли положил бы.

* * *
Слава Яndex!

* * *
Сначала появились гастрономы, потом — гастриты, и только тогда понадобились гастроэнтерологи.

* * *
Интеллектуальный эксгибиционизм.

* * *
Он не мог оторвать свои зрительные органы от молочных желез особи женского пола, которые, исходя из конфигурации и габаритов, действительно заслуживали пристального изучения.

* * *
Требования студентов в столовке были стары как мир: «Хлеба и специй!»

* * *
«Око за око, зуб за зуб» — это диагноз. Сходящееся косоглазие и неправильный прикус.

* * *
Её золотые пряди… он регулярно вылавливал из своей тарелки.

* * *
Ее разговоры не выносил даже собственный телефон.

* * *
Укроевропеец…

* * *
«Трах-Тибеддох!» — сказал старик Хоттабыч, и Волька трахнул ибн Тибеддоха.

* * *
Студенческий бардель «Девочка на шару».

* * *
Стопроцентное излечение от заикания! Роуминг от любого отечественного оператора мобильной связи.

* * *
Самый сильный наркотик — кислород. Всего один вдох и… неизлечимая зависимость на всю жизнь.

* * *
Вышла замуж и сразу была удостоена медали «За мужество».

* * *
Из всех воздействий на аудиторию — важнейшим является телевидение.

* * *
Как в сказке: Что ни Иван, то Дурак. Что ни Василиса, так и Прекрасная, и Премудрая…

* * *
Когда тебе говорят: «Это — наше!», не обольщайся. Понимай буквально.

* * *
Политик — это оскорбление, большой политик — страшное оскорбление.

* * *
На счет яблока, Ньютон рассказывал, чтобы скрыть настоящего вдохновителя открытия. А им был обыкновенный воробей.

* * *
Не датский возглас: «А народ-то — голый!»

Добавить комментарий