на разные темы…

Счастье – это когда ты не задумываешься над тем, что такое “счастье”!
* * *
Контрабандисты – это люди, которые считают, что платить пошлину – пошло.
* * *
Тот кто считает слово “дерьмо” не политкорректным, может называть его “мушинными вкусняшками”.
* * *
Диагноз: Митингит.
* * *
Калективный Запах.
* * *
Полная малаховщина!
* * *
Проза жизни не делает снисхождения даже для прозаиков.
* * *
Масковый психоз.
* * *
Если сопоставить написанное фантастами, с происходящим в наше время, то придется признать, что либо они курили что-то совершенно запредельное, либо слово таки материально.
* * *
Скромность – как соль. Без нее человек слишком приторный. Но если ее слишком много, то так и не распробуют. Избыток же – вообще убивает!
* * *
Homo sapiens – вид-пандемик.
* * *
Логика – уникальный инструмент, с помощью которого, обычно, обосновывают абсурдность своих действий.
* * *
Будущее – всегда светлое, так как там еще никто не накосячил.
* * *
Как жизнь? Да отлично. Ну, не то, чтобы как у Бога за пазухой, но до Рая уже рукой подать!
* * *
После испытаний в декабре 2018 года, понятие “авангардизм” приобрело дополнительные смысловые оттенки. Гиперзвуковые.
* * *
Еще в конце прошлого тысячелетия “Русское радио” довело до нашего сведения, что “все будет хорошо!”
Однако до сих пор не сообщило – когда!?
* * *
Новое поколение, выбирая Pepsi, выбрало антидепрессанты.
* * *
In сто грамм.
* * *
Незнание законов природы инквизиторами не освобождает от ответственности Джордано Бруно.
* * *
В современной мировой политике “белое” принято называть “черным”, а “черное”… – “афроамериканским”.
* * *
Почему анекдоты про Вовочку вышли из моды в России – понять достаточно просто. А вот почему на Украине до сих пор нет анекдотов про Петеньку – объяснить сложно.
* * *
В лежачую стопку коньяк не течет.
* * *
Беседа с Петром Ивановичем заставила меня восторгаться собственным самообладанием!
* * *
Обходя острые углы, помните что в этом процессе есть угроза стереть грани собственной индивидуальности.
* * *
Работы были выполнены без единого матерного слова.
* * *
Либерас.
* * *
Я против чая в пакетиках, ибо считаю, что туалетную бумагу, как и сахар, каждый вправе добавлять по вкусу.
* * *
В то время, когда мужчины распылялись на одомашнивание различных видов животных, женщины сосредоточились на дрессировке мужчин.
* * *
После развода ему осталось полное собрание впечатлений в жестком переплете.
* * *
Кулинария все-таки полна загадок. Какие пельмени только не покупал: “Домашние”, “Сибирские”, “Иркутские”, “Равиолли”, а когда сварю получаются всегда “Холостяцкие”.
* * *
Остутствие на заборе надписи “ОСТОРОЖНО! ЗЛАЯ СОБАКА” – не освобождает задницу перелезшего от укусов.
* * *
Почему я не пью?
Да просто чтобы те, кому доводилось пить со мной водку, могли реально гордиться этим фактом!
* * *
Он очень настойчиво требовал места под солнцем. И в конце концов получил. Довольно большой участок. Практически в центре Сахары…
* * *
У каждого есть собственное право на выбор, как ему заблуждаться: с помощью алкоголя, наркотиков или без допинга.
* * *
Подвыпивший Соловей Разбойник достал из дорогого портсигара папиросу, и, достаточно развязано, потребовал у Змея Горыныча “огонька”…
* * *
Homo babiens
* * *
В жизни всегда есть место Швондеру!
* * *
Укропеец.
* * *
Майданист.
* * *
Склероз – это наше все!
* * *
Фильм ужасов “Жизнь без мобильника”.
* * *
Есть женщины, с первого взгляда на которых понятно, что они дуры. О других это можно понять, только после достаточно подробного знакомства. Но есть такие, по которым это совершенно не заметно.
* * *
После проведения гей-парада в Киеве, можно уверенно считать, что задницей Украина уже в Европе.
* * *
Девушка.
Light
* * *
Основным требованием митингующих за сексуальное равноправие был лозунг:
“Каждой лесбиянке – по лесбияну, а каждому гею – по гейше!”
* * *
Адидаст.
* * *
Главное для фильма – закупить хорошую конопленку. Тогда приход в кинозалах гарантирован.
* * *
Можно сказать, что мне нравятся абсолютно все музыкальные произведения. Только в некоторых восторгает исключительно кода.
* * *
Извините! Я кажется своей харизмой Вашу ауру помял.
* * *
– Почему не женат? Ищу умную и красивую.
– И что? нет таких?
– Достаточно! Только они ищут богатых и глупых.
* * *
Обнажение ног это демонстрация… не обязательно достоинств.
* * *
Извините, но я не очень ВКонтактный человек.
* * *
Художника обидеть может каждый.
Все ли готовы к последствиям?
* * *
Ну чем я хуже наркотика?!
И передоз возможен. И ломка не исключена.
* * *
Замужем она была шестой раз. Как обычно, успешно.
* * *
Вообще-то я покладистый… если не пытаться на меня класть из под хвоста.
* * *
Ешь свой Биг Мак! Кока-колой запей!
Завтра тебя уже ждет мавзолей!
* * *
А спиртное не употребляю, чтобы те, кому доводилось пить со мной водку, могли этим реально гордиться!
* * *
Евростеник.
* * *
Пишу кратко, потому что для умных. А им следует и между строк кое-что оставлять.
* * *
Узнав сколько ей лет, он решил, что не стоит быть таким уж бабником.
* * *
Не припомню, чтоб в подружки подыскивал себе стерву. Откуда же взялись те стервы, с которыми пришлось проститься?
* * *
Может наивысшее величие The Beatles заключалось в том, что они столько лет продержались вместе.
* * *
Если время – деньги, то что? пространство – товар?
* * *
Часы каждый раз отнимают у нас время, когда мы смотрим на циферблат.
* * *
Почему она обо мне плохо думает?
Возможно, просто не умеет думать хорошо.
* * *
Руководствуясь своими принципами, он был совершенно беспринципным человеком.
* * *
Девушка была хороша! …Была!
* * *
Один только Бонд знает где заканчивается маркетинг и начинается промшпионаж.
* * *
Если Вам приснился неприятный человек, а на следующий день – неожиданно поступили деньги… Эту антипатию легко понять.
* * *
Не перегружайте себя талантом! Места для денег может уже не остаться.
* * *
Быть птицей – еще не значит уметь летать.
* * *
Не имей сто рублей, не будет и сотни проблем с друзьями.
* * *
Звезда которая не хочет, чтобы ее зажгли, превращается в черную дыру.
* * *
Тяжелоатлетам – тяжело. Ну, легкоатлетам-то – не легче!
* * *
Если доверять только своему зрению, то можно перепутать дерьмо и шоколад.
* * *
Н-да… Пуля – дура, глуп и штык,
другое дело – злой язык!
* * *
Женщина мэрикеевского возраста.
* * *
Внимательно присмотревшись, Вы увидите, что корни волос большинства блондинок – отнюдь не белые.
* * *
Если Тебе вдруг подарили 300 монет, проверь, на всякий случай, не было ли у Тебя в роду кого-нибудь родом из Кариот?
* * *
Он так настойчиво требовал “лыжню”, что я уступил эти грабли.
* * *
Даже если тысячи людей будут нести чушь, чушь не приблизится к истине. Зато она заслужит высокий статус общественного мнения.
* * *
Для объяснения в любви, словам отводится лишь строчка.
* * *
“Да я прошла огонь и воду!”-
Кричала в “медную трубу”.
* * *
Лож была чиста и непорочна, как первый утренний снег.
До тех пор, пока грязная правда не оставила на ней следы своего безжалостного присутствия.
* * *
Столкнулся с неразрешимой задачей? Повезло! Наконец оценён твой уровень!
* * *
Она не пришла на свидание? Благородно! Другая придёт и будет «парить» Тебе мозги!
* * *
У Тебя плохое настроение? Счастливчик! Значит Тебе известно хорошее!
* * *
Принцип финансового благополучия:
Не обязательно любить Деньги, важно, чтобы Деньги любили Тебя.
* * *
Нечего на фотографа пинять, если в зеркало не смотрел.
* * *
Квазигиперсупергуд!
* * *
Лучше говорить с умным о пустяках, чем с глупым о серьезном.
* * *
Не то плохо, что политики врут, а то, что все до единого.
* * *
Надоело наступать на грабли? Наступите на тяпку. Эффект не хуже.
* * *
Деньги зарабатывают, чтобы тратить.
Свободу завоевывают, чтобы терять.
* * *
Она так долго бегала за молодильными яблочками, что ягодички приняли весьма замолодную форму.
* * *
Молчание – чаще не знак согласия, а признак того, что тебе заткнули рот.
* * *
Она любила себя настолько сильно, что не позволяла этого другим.
* * *
Хотите вечной молодости?
Впадите в детство.
* * *
Jaba chelovecheskaya – самое сильное животное на планете.
Glupost obiknovennaya – тоже не слабый зверь.
* * *
Не могу понять: Как они помогают хорошему танцору?
* * *
Скупой платит, как минимум, дважды.
Ленивый делает трижды.
* * *
Авитаминоз – не главное достоинство весны.
* * *
Знал бы куда пойдешь, грабли положил бы.
* * *
Слава Яndex!
* * *
Сначала появились гастрономы, потом – гастриты, и только тогда понадобились гастроэнтерологи.
* * *
Интеллектуальный эксгибиционизм.
* * *
Он не мог оторвать свои зрительные органы от молочных желез особи женского пола, которые, исходя из конфигурации и габаритов, действительно заслуживали пристального изучения.
* * *
Требования студентов в столовке были стары как мир: “Хлеба и специй!”
* * *
“Око за око, зуб за зуб” – это диагноз. Сходящееся косоглазие и неправильный прикус.
* * *
Её золотые пряди… он регулярно вылавливал из своей тарелки.
* * *
Ее разговоры не выносил даже собственный телефон.
* * *
Укроевропеец…
* * *
“Трах-Тибеддох!” – сказал старик Хоттабыч, и Волька трахнул ибн Тибеддоха.
* * *
Студенческий бардель “Девочка на шару”.
* * *
Стопроцентное излечение от заикания! Роуминг от любого отечественного оператора мобильной связи.
* * *
Самый сильный наркотик – кислород. Всего один вдох и… неизлечимая зависимость на всю жизнь.
* * *
Вышла замуж и сразу была удостоена медали “За мужество”.
* * *
Из всех воздействий на аудиторию – важнейшим является телевидение.
* * *
Как в сказке: Что ни Иван, то Дурак. Что ни Василиса, так и Прекрасная, и Премудрая…
* * *
Когда тебе говорят: “Это – наше!”, не обольщайся. Понимай буквально.
* * *
Политик – это оскорбление, большой политик – страшное оскорбление.
* * *
На счет яблока, Ньютон рассказывал, чтобы скрыть настоящего вдохновителя открытия. А им был обыкновенный воробей.
* * *
Не датский возглас: “А народ-то – голый!”